Wat is het?

Binnen een partnerrelatie lijkt de ene partner meer zin in seks te hebben dan de andere partner. Vrijwel elke partnerrelatie komt op dit punt terecht, en het is dus ook volkomen normaal en een onderdeel binnen elke relatie: verschil heb je altijd wanneer je over minstens 2 mensen spreekt, ook op vlak van 'goesting'.

Verschil in zin is daarnaast ook nog eens iets wat heel erg varieert van persoon tot persoon. Dat wordt vaak geweten aan het geslacht: 'mannen willen meer, vrouwen minder', maar dit is nogal kort door de bocht. Verschil in zin varieert, ongeacht je geslacht.

Maar wat maakt nu dat er zo'n groot verschil kan zijn? Wanneer is het problematisch? En nog belangrijker: hoe ga daar mee om?

De oorzaken

Er zijn veel verschillende factoren die bijdragen aan het verlangen van een persoon: stress, vermoeidheid, gezondheid, hormonen, ... zijn bvb. elementen die een grote invloed kunnen uitoefenen op de mate waarin jij zin hebt in seks. Voor de ene persoon kan seks net een welgekomen afleiding zijn, voor de andere is het 'weer iets extra op de veel te lange to do-lijst'. Seksualiteit vergt aandacht en de mogelijkheid om in het moment te zijn en te blijven. Iedereen maakt fasen door in het leven waar die aandacht minder aanwezig is. Dit is oprecht volkomen normaal. Er zijn ook periodes in je leven waarin seks automatisch wat minder wordt, bvb. bij koppels met jonge kindjes.

Seksualiteit kan ook iets zijn wat veel negatieve gedachten en emoties bij je oproept. Seks kan iets zijn dat pijn doet (zie bvb. onze blog over vaginisme), iets wat je stress bezorgd (met een hoofd vol afleidende gedachten zoals: kan ik wel klaarkomen, doe ik het wel goed, zie ik er wel aantrekkelijk uit, ga ik wel hard worden, ...) en misschien heb je effectief negatieve kanten van seksualiteit ontdekt tijdens seksueel trauma of invloed.

Lang verhaal kort: zin in seks wordt beïnvloed door veel factoren, en dit is helemaal niet problematisch: het is simpelweg normaal.

Wanneer is het dan wel problematisch?

Wanneer jij het ervaart als een probleem, is het een probleem. Zo simpel is het. Seksualiteit is iets wat vaak samen wordt gemaakt, en zo kan het gebeuren dat de partner die minder zin heeft in seks dat helemaal prima vindt, en de partner die meer zin heeft in seks het als probleem beschouwd. Vaak wordt het dan als probleem van de persoon die minder zin heeft in seks bestempeld, maar als seksuoloog beschouwen we dit als een probleem binnen de relatie. Het is het verschil dat last bezorgd, niet één van beide partners. 

Partners missen vaak intimiteit, en gaan dit al snel uit de weg om geen 'verkeerde ideeën' te willen geven. Het kan ook zijn dat je je heel erg afgewezen voelt, jezelf voelt falen als partner, of jezelf net heel erg onder druk gezet voelt. Dit kan allemaal heel wat druk zetten op een relatie, en in het verlengde ook op jou als individu. 

Behandeling

Omgaan met een verschil in verlangen kan uitdagend zijn, maar is zeker niet onmogelijk. De hulp inroepen van een seksuoloog hierin is zeker zinvol. Een seksuoloog kan jou een veilige en ondersteunende omgeving bieden om de onderliggende oorzaken van verschillen in verlangen te onderzoeken en strategieën te ontwikkelen om de intimiteit in de relatie te verbeteren.

Cruciaal hierbij is vertrekken vanuit jouw eigen grenzen, alsook deze van jouw partner. Het is iets wat evident lijkt, maar in de realiteit merken we dat mensen vaak hun eigen grenzen wat betreft seksualiteit niet ten volle hebben leren kennen. Hierbij kijken wij als seksuologen bvb. niet naar seksualiteit als een synoniem voor penetratie. Samen met jou kijken wij wat seksualiteit voor jou als individu, en jullie als koppel betekent. We werken vaak aan het installeren van veiligheid en intimiteit in jouw relatie. Een volgende stap is om eerlijk en transparant met je partner te communiceren over jouw wensen, verlangens en behoeften. 

We ondersteunen je in het loskoppelen van seksualiteit en 'moeten presteren', en nodigen jou uit te kijken naar seksualiteit als een vorm van 'plezier'. Een seksuoloog kan naast gesprekstherapie ook huiswerkopdrachten meegeven. Een seksuoloog kan bijvoorbeeld opdrachten meegeven om thuis, samen met je partner, te werken aan intimiteit door louter niet-seksuele aanrakingen. Er is geen 'standaardbehandeling', het vertrekpunt ben jij, wat voor jou juist aanvoelt, en wat voor jouw relatie werkt.  

Maak een afspraak met één van onze seksuologen bij Konektis. Je bent van harte welkom en besef dat je zeker niet alleen bent met deze verschillen. De enige juiste therapie is een therapie die passend is bij jouw eigen grenzen. Indien je dat wenst, ondersteunen wij jou hier graag bij.